Un policía de tráfico detiene a W. Heisenberg y le
dice:
- ¿Sabe usted que iba exactamente a 220 km/h?
A lo que responde Heisenberg:
- Vaya!, por su culpa ahora no tengo ni idea de dónde
estoy.
Le dice un láser a una bombilla:
- Eres incoherente.
A lo que ésta
le responde:
- Sí, pero al menos no necesito que me estimulen para
hacer mi trabajo.
Después de gastarse millones de euros en descubrir un
nuevo elemento radiactivo, en investigador le dice a su jefe:
- Vaya!, Lo tenía aquí ahora mismo.
- ¿Qué hacía Iker Jiménez en el laboratorio de
análisis?
- Alguien le dijo que allí encontraría muchos
espectros.
- Qué le dijo la fuerza a la distancia antes de
multiplicarse?
- ¿Me permites un momento?.
- ¿Por qué los gases ideales no pueden reproducirse?
- Porque sus moléculas no se atraen nada entre ellas.
- ¿Por qué no se debe molestar nunca al ácido sulfúrico
12 M?
- Porque está muy concentrado.
- ¿Por qué las células desafían a
las matemáticas?
- Porque para multiplicarse tienen
que dividirse
Hay tres
tipos de personas. Las que saben contar y las que no.
- ¿Qué le dice un ordenador grande a un ordenador pequeño?
- Tan pequeño y ya computas
- ¿Qué le dice un GIF a un JPEG?
- ¡Anímate, hombre!.
- ¿Qué es un terapeuta?
- No sé, ¿1024 peutas?
- ¿Por qué las células desafían a
las matemáticas?
- Porque para multiplicarse tienen
que dividirse
- Si tengo 6 churros y me fumo 3
¿cuántas manzanas le quedan a cada unicornio?
- ¿Se encuentra bien, profe?
Responda: ¿Cuánto son 2+2?
- El
Químico: 4
- El Ingeniero: 3,9986743
- El Físico: 4,00000000 +
0,00000005
- El Matemático: Espere unos minutos
más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando
y...
- El Estudiante: Un
momento, que voy a por la calculadora.
- El Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?
Defina antes “dos” y “más” y le contestaré. O tal vez no.
Dios
jamás recibiría una cátedra en una universidad. Por muchas razones:
- Sólo tiene una publicación importante.
- No está escrita en inglés.
- No tiene referencias.
- Hay quien duda de que Él fuese el autor.
- Sí, es posible que crease el universo, pero no ha
publicado los resultados.
- Los científicos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la Creación.
- Resulta complicado trabajar con Él.
Un físico, un químico y un informático viajan en
coche por la carretera. De repente, el vehículo comienza a hacer un ruido
extraño y deciden parar en el arcén. Para determinar la causa del ruido y ver
cómo solucionar el problema, dejan el motor en marcha. Estas fueron sus elucubraciones
sobre la avería:
El físico: "Evidentemente,
hay un problema de rozamiento entre las bielas y los pistones"
El químico: "De eso nada, el
ruido es debido a que la gasolina entra mal mezclada al carburador"
El informático: "¿Por qué no lo
apagamos y lo volvemos a encender?
Guía de la ciencia moderna:
- Si
es verde o tiene patas, es biología
- Si
huele mal, es química
- Si
no funciona, es física
- Si
no se entiende es matemáticas
- Si
no tiene sentido, es filosofía.
Un
físico, un biólogo y un químico iban al mar por primera vez...
El físico vio el mar embravecido y estaba fascinado
por las olas. Dijo que quería investigar la dinámica de las corrientes y caminó
metiéndose en el mar. Desgraciadamente, se ahoga y nunca regresa. El biólogo dijo que quería investigar el ecosistema litoral y
también se adentra imprudentemente en el mar. Tampoco regresa. El químico
esperó un largo rato, y visto que no regresaban sus compañeros, escribe en su
cuaderno de notas:
"Los
físicos y los biólogos son solubles en agua salada."
Un biólogo, un físico
y un matemático viajan en un tren por Irlanda. Miran por la ventana y ven una
oveja negra.
El biólogo exclama:
"Mirad, en Irlanda las ovejas son negras"
El físico dice:
"No es correcto, experimentalmente AL MENOS UNA oveja en Irlanda es negra.
Del resto no tenemos datos."
El matemático puntualiza:
"No es cierto. La deducción correcta es que en Irlanda AL MENOS UNO DE LOS
LADOS DE UNA oveja es negro."
Un ingeniero muere y llega a las
puertas del cielo. Un ángel novato que está sustituyendo a San Pedro, revisa su
historial y le dice: "Ah, eres un ingeniero, estás en el lugar
equivocado". Después de mandar al ingeniero a las puertas del infierno, El
demonio de la portería lo deja entrar encantado. Nada más llegar, el ingeniero,
insatisfecho con el nivel de comodidad del infierno, comienza a diseñar y
acometer mejoras. Después de un tiempo, el Infierno ya tenía aire
acondicionado, baños funcionales y escaleras mecánicas, y el ingeniero gozaba
de enorme reputación y popularidad entre los demonios. Un día Dios llamó a
Satanás por teléfono y le preguntó:
- ¿Cómo van las cosas en el
infierno?.
- Oye ¡fenomenal!, tenemos aire
acondicionado, baños y escaleras mecánicas en funcionamiento, y esperamos a ver
qué será lo siguiente que nos ofrezca este ingeniero que nos mandaste - respondió Satanás echándose a reír.
El rostro de Dios se oscureció y
explotó:
- ¿Qué? ¿que tienes un ingeniero?
Es un error, no debería haber sido enviado allí, ¡envíalo de regreso aquí
inmediatamente!.
- De ninguna manera, me gusta tener
un ingeniero en el equipo y quiero mantenerlo – respondió Satanás sacudiendo la
cabeza.
- No es así como se supone que
funcionan las cosas y lo sabes, ¡envíalo de vuelta aquí inmediatamente o te
demando! - le dijo Dios indignado. Entonces Satanás se echa a reír, y le
contesta:
- Ja ja ja… ¿y dónde se supone que
vas a encontrar un abogado?
Y para terminar, un viejo
clásico:
La evolución de la educación
española a través de la formulación de un problema de matemáticas:
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un
saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del
precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA DE 1970:
Un campesino vende un
saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del
precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA de
los años 80:
Un campesino cambia un
conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M
es igual a 1.000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos
que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de
producción comprende 200 puntos menos que el conjunto M. Representa el conjunto
F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión
siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibuja B con color rojo.
L.O.G.S.E. Años 90:
Un agricultor vende un
saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas.
Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
Año 2000. LA PRÓXIMA
REFORMA:
Un capitalista burgues
esplotador agrario consige injustamente 200 pelas por una volsa de patatas analiza el testo vusca la falta de
sintasis de hortografia de puntuacion y si no las bes no t traumatizes q no psa
nda. Espresa tu punto de bista sobreste metodo
insolidario y espekulador de azerse rico.
NOTA:
Éste texto es ya un
clásico de principios de los años 90 del siglo pasado, y la predicción que hace
de la “próxima reforma” se ha visto superada por una sucesión ilimitada de
nuevas reformas educativas y de cambios sociales. Ahora que ya han pasado treinta años, tal vez
el viejo problema de matemáticas se pudiera formular de esta manera:
Año 2024:
una enprendedora agraria empoderada embia por amazon ha un comprador o
ha una compradora un pack de patatas ecolojicas. himbenta datos para esta web-quest y
analizala colavorativamente desde una perspetiva de jenero en
pequeño grupo inclusivo en plan co-working y luego suve un post con tu
feed y retuitealo asta azerlo viral (
hastag #patatas)
