Los chistes y memes científicos, como todos los demás chistes, se nutren de tópicos y estereotipos que caricaturizan los rasgos que la gente en general y el resto de colectivos científicos en particular, atribuyen a químicos, físicos, matemáticos o ingenieros, además de otros como biólogos, filósofos o abogados. Estos tópicos no tienen más fundamento ni pretensión que la de hacer gracia, aunque como con todos los tópicos, en el fondo siempre hay un poco de cierto en ellos. Por eso mismo nos hacen sonreír.
A los químicos, físicos y matemáticos, por ejemplo, les complace hacer chistes para su propio consumo utilizando los conceptos científicos y el lenguaje propio de su colectivo, ya sea con fórmulas químicas, leyes de la Física o números y funciones matemáticas. Por otra parte, están las gracias que a cada uno de estos colectivos les dedican los demás. De este modo abundan los chistes de físicos soberbios, puntillosos, perfeccionistas y demasiado abstraídos de la realidad; chistes de Ingenieros aburridos y demasiado prácticos, de pensamiento lineal y cuadriculado, muy orgullosos de su especialidad pero desdeñosos con los demás ingenieros; chistes de matemáticos imbuidos en su mundo propio de abstracción al margen de la realidad, retorciendo incomprensiblemente las cosas más simples y evidentes. ¿Y los químicos?, pues en su mundo, con su jerga propia, riéndose entre ellos y de ellos mismos, como ya se ha podido ver en un post anterior.
Después de una primera entrega de chistes químicos, aquí van unos cuantos chistes más. Esta vez les toca el turno a Físicos e Ingenieros. Otro día les tocará a los matemáticos.
De Física y de Físicos:
Partículas subatómicas:
¿Cuál es la única partícula subatómica cuyo nombre empieza por L?
- Electrón
¿Cómo suena un electrón cuando impacta contra una superficie metálica?
- ¡Planck!
¿Cómo suena un electrón cuando eructa?
- ¡Bohr!
¿Cuál es la partícula que se desplaza a más velocidad?
- El muuoooooon ….
¿Qué partícula se desplaza siempre de frente excepto cuando captura a otra, que lo hace de lado?
- El pión
¿En qué partícula se alimentan todas las demás?
- En el mesón
- ¡Pero cómo vas a entender la termodinámica de procesos irreversibles si todavía eres de los que ponen el ventilador en la habitación antes de entrar, para que vaya enfriando!
¿Qué le dice un superconductor a otro?
- ¡Qué frío!, no resisto más.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?
- Necesito distancia. Dame tiempo
- A ver, que te he pedido que te cases conmigo, no que calcules la velocidad.
Ha ocurrido un serio accidente en la Estación Espacial Orbital, pero no ha tenido gravedad.
Antes de que Newton inventase la gravedad, ¿estaba todo el mundo flotando?
¿Se sabe el motivo por el que W. Heisenberg, el físico que formuló el principio de incertidumbre, tardó tanto en tener hijos?
- Sí, porque cuando encontraba el momento no daba con la posición, y cuando tenía la posición no encontraba el momento.
- Por favor, ¿es aquí el Departamento de Física Cuántica?
- Probablemente
- ¿Podría ser un poco más preciso?
- Sí, si se mueve usted un poco más.
Se dice de un famoso físico que en cierta ocasión recurrió una multa por saltarse un semáforo en rojo. En su defensa arguyó que el efecto Doppler le había hecho ver la luz roja de color verde. El juez que no lo veía claro atendió pacientemente a la detallada explicación del efecto Doppler que le propinó el físico desde el banquillo. El magistrado, seguro de haber comprendido perfectamente la explicación, finalmente no multó al físico por saltarse un semáforo en rojo, sino por exceso de velocidad.
El profesor de física le pregunta al alumno y éste responde como puede:
- Ponga un ejemplo de efecto Doppler pero con luz en vez de sonido.
- Pues que por la noche las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan al observador y rojas cuando se alejan.
¿Alguien se ha preguntado cómo se enunciaron originalmente las tres leyes del movimiento de Newton?. Reproducimos literalmente la conversación de Sir Isaac Newton con su ayudante:
- Hoy tengo el día vago, si por mi fuese no me levantaría de la cama hasta que no me echasen a empujones.
- Pero Sir Newton, ¡cómo voy a escribir eso!
- No, mejor pones: “Todo cuerpo persevera en su estado de reposo o movimiento uniforme a lo largo de una línea recta, a menos que una fuerza aplicada lo obligue a cambiar su estado”.
...
- En el arte del amor no importa el tamaño sino el ímpetu. Cuanto más ligera, más juguetona.
- Sir Newton, por favor, ¿cómo pretende que escribamos eso?
- Bueno, pues pon: “El cambio de movimiento es proporcional a la fuerza motriz aplicada, y se realiza en la dirección en la que actúa la fuerza”.
...
- Y entonces le dije: si me vuelves a tocar te meto un meneo que vas a salir escopeteado.
- Sir Newton, en serio, ¡no podemos escribir eso!
-¿No? pues pon entonces: “Para cada acción existe siempre una reacción, y las acciones mutuas entre dos cuerpos son siempre iguales y en dirección contraria”
Un ingeniero, un matemático y un físico discuten el problema de cómo averiguar de la mejor manera posible el volumen de una vaca:
Dice el Ingeniero: "Metemos la vaca dentro de una gran cuba llena de agua y el volumen del agua que rebosa será justamente su volumen”.
Dice el Matemático: "Parametrizamos la superficie de la vaca y calculamos el volumen mediante una integral triple."
Y finalmente empieza a decir el Físico: "Supongamos que la vaca sea una esfera homogénea de densidad uniforme… "
De ingenieros:
Para el optimista, la botella está medio llena. Para el pesimista, la botella está medio vacía. Para el ingeniero, la botella es el doble de grande de lo necesario.
Los chicos estudiantes de ingeniería suelen preguntarse a lo largo de la carrera por qué las chicas de formas más aerodinámicas son las que oponen mayor resistencia.
Tres ingenieros debaten sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, El Creador era un ingeniero mecánico. Sólo hay que fijarse en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- ¡No hombre, no! Fue un ingeniero electrónico. Fíjate en la complejidad del cerebro, en el sistema de neurotransmisión tan bien pensado, en...
- ¡Los dos estáis equivocados!. El diseño tuvo que ser obra de un ingeniero civil. Sólo a él se le ocurriría poner un desagüe tóxico junto a un área recreativa.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve al pueblo y a la mañana siguiente acompaña a su padre a una plantación familiar.
- Papá, no te das cuenta de que estás trabajando con unos métodos anticuados y obsoletos que hacen que la producción sea demasiado baja. ¿A que no consigues ni 10 kilos de manzanas por cada uno de estos árboles?
- Claro que no, hijo. Estos árboles son naranjos.
Un físico, un matemático, un químico y un ingeniero de telecomunicaciones están en una cafetería discutiendo:
El químico dice:
-Dios fue químico. Todo es química, la materia, la naturaleza, la vida misma está basada en el carbono.
El físico contesta:
- Dios fue físico. La química de la materia y toda la creación se basa en las leyes generales de la física
A lo que el matemático responde:
- Estáis equivocados…. Dios fue matemático. Todo de lo que estáis hablando está descrito en última instancia mediante ecuaciones matemáticas.
En ese momento, los tres dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio, y el físico le pregunta:
- Ahora tú dirás que Dios era teleco, ¿no?
Y este responde:
- No. Pero lo intentó.
Llega un ingeniero al trabajo y le dice a otro colega ingeniero:
- ¡No sabes lo que me ha pasado! Resulta que iba yo por la calle y una chica en bicicleta se ha parado delante de mí, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras".
- ¿Y tú qué has hecho?"
- Me he llevado la bici.
- Pues bien hecho, la ropa te habría quedado demasiado pequeña.
¿Qué dice la pareja de un ingeniero cuando no puede dormir?
- "Cariño, ¿puedes hablarme de tu trabajo?"
¿Cuál es la diferencia entre un contable y un ingeniero?
- El contable sabe que él es aburrido.
Los ingenieros no somos aburridos. Es sólo que nos emocionan las cosas aburridas.
¿Cuántos ingenieros se necesitan para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Todos están demasiado ocupados tratando de diseñar la bombilla ideal.
¿Cuál es la diferencia entre los ingenieros mecánicos y los ingenieros civiles?
- Los ingenieros mecánicos construyen armas. Los ingenieros civiles construyen objetivos.
¿Cuántos chistes de ingenieros hay?
- Dos o tres. Todo lo demás es cierto.
Un ingeniero cruzaba una carretera cuando una rana le llamó y le dijo: “Dame un beso y me convertiré en una hermosa princesa”. Se agachó, sonrió, recogió la rana y se la guardó en el bolsillo. La rana habló de nuevo y le dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana”. El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la volvió a guardar. Entonces, la rana gritó: “¡Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que tú quieras!”. Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente la rana, que ya estaba bastante mosqueada, preguntó: “¡Pero bueno! ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo indefinidamente y que haré lo que tú quieras … ¿por que no me das ya un beso de una vez?”. A lo que el ingeniero responde: “Mira, yo soy ingeniero, no tengo tiempo para novias, ¡pero una rana que habla…. mola un montón!
